こんばんは。ゆずこです。
1年半くらい放置していたブログですが、読み返してみると一生忘れないだろうなと思った思い出も、ほとんど覚えてないものだなあと思い改めて文字として残しておく大切さを実感しました。
なので！久しぶりにブログを書いてみます！
と言っても、特に大きな話題もないのですが……思うままに、書いてみようと思います。
過去のブログに、推しを推し始めて4年というブログがありました。それももう3年ほど前の話で、今は7年目を過ごしているところです。
7年。7年ってなかなかすごいと思いませんか？
突然ですが、私はいつだって明日降りるかもしれないと思って過ごしてます。ふともうやめちゃおうと思うかもしれないし、もし、万が一、結婚とか炎上とか逮捕とか。そういう大きなことがあった時の事なんて、起きてない私には分からないし。だから、後悔のないように過ごしているつもりです。
そうやっていたら、いつの間にか7年という月日が経っていて、ふと、この気持ちが突然無くなることってあるのかな、と思いました。
過去に、｢好きが慢性化して、好きな状態が当たり前になる｣みたいなブログも書いたのですが、そこに書いてある通り、私にとって推しを好きな事は日常で、口に出さずとも当たり前の事実です。
そんな当たり前が、ある日突然風船を割ったようにぷつんと無くなるものなのでしょうか。
きっと、私が降りる時は、日常の中で大きかった存在が少しずつ萎んでいって、いつでも取り出せるけど目には付かない、手のひらほどの大きさになって。それでも捨てられないような、そんな気持ちになった時に一区切りをつけるんじゃないかなと思いました。
先日、ひっそりと、そんな気持ちになった時がありました。
大きいと思っていた存在がいつの間にか萎んでいて、家を空けるほどの移動をするのに非日常感もなくて、それなのに、1万円札より高額な紙がどんどん使用後の状態になっていく。
楽しいという感情と、無の感情が同時に胸の中にあって、私、何してるんだろうな……。と、ぼんやり考える時間があって。
このまま、いつまで？と、思いました。
こんな状態から、復活することってあるんですねえ。結構真剣に担降りを考えたのに、あっさりと次の舞台で引き戻されました。
舞台を見たら、久しぶりに観劇が本当に楽しくて。ただチケットがもぎられていくだけじゃなくて、観劇という体験を買った、という感覚がありました。
私は舞台で歌が上手い人がいると楽しいを感じやすいのですが、前の舞台ではこの歌を聞くためにお金を払ってると言っても過言ではない！と思えるような好みの歌がなくて。要所要所楽しいと思えるシーンはあっても、総合的な満足感は少なかった。ただ、｢最後だからたくさん観よう｣と思ってチケットを買ってしまった。
無理してたんだな〜って、反省しました。
そしてふと、この一年、ずっと無理してたかもな、って我に帰りました。
このシリーズ好きだからたくさん見ようとか。ビジュアル好きだから軽率に飛んでみようとか。最後だからたくさんチケット買っちゃおうとか。
反面、遠いからって行かないのは甘えた言い訳だって、自分を責めて責めて、泣いたり。
こんなに頑張っても、1つも力になれなくて報われないとか、思ったり。
なんか別に、私がしたいことって、そうじゃないな〜って。
どんなに頑張っても、この先に、私が好きな私がいないな〜って。
そう気付くのに結構かかってしまったけど、気付いてしまって。
コロナ禍で思うようにいかない時間が長かったから、おかしくなっちゃったんだよな。自分が思ったように遠征できるのが嬉しくて、そればっかりになってしまった。
前述したチケットを買う｢きっかけ｣は決しておかしいものではないけど、私はいつの間にかそうすることを自分に課してしまって、楽しいと苦しいのバランスが崩れてることを、無視できないところまでいってしまった。
そして、やっと今回の本題に入るんですが。
色んなことを考えて、突然出てきたのが、｢じゃあ、10年推してみよっかな｣でした。
常に終わりがあると思いながら生きてるから、最後かもしれないと必死になるし、最後だからと理由をつけてあれこれしたくなるけど。10年推そうと思ってれば、あと3年は色んなことが出来るはず。今年出来なくても、来年はできてるかも。3年の中で出来なくたって、10年のその先でやってもいいんだし、そう生き急ぐ必要もないのかなって。
そうやって、別に、来年でもいいかな、次でもいいかなと思ってみると、めちゃくちゃ楽になりました。
終わりが決まってるものも、突然終わりを告げられるものもある世界だけど、それでもどこまで続くか分からないものまで終わりだと勝手に言う必要もないかな、なんて思って。
10年推してみようかなあ、とぼんやり思いながら、今は生きてます。
私、10年同じ人を好きだったことがないんですよね。過去にガチ恋したことも、コンビに執着したこともあるけど、それが10年を超えたことはないんです。
7年もなかなかだなって思うけど、10年って結構すごいですよね。超えれるかなあ。超えてみたいな。10年好きでいてみたいし、なんとなく、彼なら10年好きでいさせてくれる気がするんです。
ま、先のことなんて分かんないですけどね！笑
10年推す前に終わりが来るかもしれないし！笑
そんなのはわかんないから、そうなった時に考えます。
やりたいことやって、やりたくないことはやらないのって、めっちゃ楽！
やりたくないことも、後悔したくないからやってたけど、別に後悔しなかったな〜！
こんなの、別に人に言うことじゃないので心の中で思ってただけだったんですが、ふとブログが目に入ったので綴ってみました。
特に絶対10年推すぞ！という決意でもないので、この先をあたたかく見守ってくれると嬉しいです。
そして、あっさり推し変とかしてたら、笑ってください笑
それでは、またのブログで。
